Pra não dizer que não lembrei das flores...

aqui vão umas regrinhas de como nós, garotas, donas do mundo, Podemos "nos livrar" daquele namorado chato, ou simplesmente fazer uma média com ele:

• Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
• Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: "Coitada!";
• Bata a porta do carro com toda a sua força;
• Chame-o de outro nome quando estiver bem lá...
• Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
• Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
• Critique a mãe dele;
• Critique o time de futebol dele;
• Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
• Esconda o controle remoto da televisão;
• Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
• Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
• Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
• Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
• Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
• Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
• Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Você bebeu seu coisa à toa?"
• Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
• Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"
• Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" Choramingue escondendo a face e diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."
• Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
• Roube-lhe todo o lençol;
• Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas "rindo da cara do mané";
• Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
• Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
• Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
• Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
• Sempre vá ao banheiro em grupo;
• Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
• Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
• Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
• Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

Fonte: MDig